Au cours d'une de mes longues balades dans les dédales mal famés des internet, je suis tombé sur une infographie super intéressante qui regroupe pas mal d'informations inédites au sujet du web. Elle m'a vraiment appris deux trois trucs sympa, et j'ai pu mesurer l'énorme chemin parcouru par les technologies de la communication en quelque décennies. J'ai décidé de partager avec ceux qui me lisent pour ne pas être le seul ce soir à dormir moins bête...C'est parti:

Le premier e mail a été envoyé en 1971. Aujourd'hui quotidiennement, nous envoyons plus de 183 milliards de mails. 

Le premier nom de domaine est "symbolic.com".C'était en 1985; à présent, il existe 271 millions de noms de domaines à travers le monde.

Le premier site web, je l'aurai pensé plus vieux; il date tout juste de 1991. Moins de 25 ans plus tard il a 1 million de petit frères.

Il a fallu attendre un an après le premier site internet pour voire débarquer la première photo en ligne. Aujourd'hui nous publions 1.8 million de photos tous les jours.

Le premier moteur de recherche date de 1990. Aujourd'hui, Google enregistre plus de 45000 recherches par seconde.

La première publicité sur internet date d'octobre 94. Un an plus tard, Amazon vendait son premier livre en ligne.

Le premier abonné Facebook en dehors des fondateurs a été enregistré en 2004. Seulement 10 ans plus tard, (rendez vous compte comme le temps passe vite) le réseau compte 1.3 milliard d'utilisateurs actifs. Le premier tweet est venu en Mars 2006, deux ans après le premier abonné Facebook. Aujourd'hui nous envoyons 500 millions de tweets toutes les 24 heures.

YouTube a vu le jour seulement en 2005 ! L'incontournable site de partage vidéo n'a même pas 10 ans. Pourtant j'ai la sensation qu'il a toujours existé. C'est pareil pour  Instagram qui pourtant a tout juste 4 ans. La première photo postée sur le réseau date du 16 juillet 2010.
Ce monde vas décidément trop vite pour moi ....


Cette année, je n'ai pas eu beaucoup de chance avec les appareils multimédia.... d'ailleurs je ne suis même pas sûre d'avoir jamais été très chanceux dans ce domaine.... Entre janvier et maintenant, je suis à mon troisième PC et à mon cinquième téléphone. Ça aurait été sympa si je changeais pour le plaisir, mais malheureusement ce n'est pas toujours le cas. La plupart du temps quand j'ai eu à changer PC ou smartphone, c'était pour en remplacer un perdu ou d'abîmé...j'ai même réussi à perdre un téléphone le jour de mon anniversaire.

Avec tout ça, j'ai donc été de très nombreuses fois dans la situation où je n'avais plus aucun contact; du moins, le temps de reprendre un téléphone digne du nom et récupérer mes sauvegardes.
Bien entendu, il y a des numéros de téléphone que j'aurai du mal à oublier, même si je le voulais. Mais ceci ne concerne qu'une poignée de personnes particulièrement proches et peut être quelque relations professionnelles avec lesquelles j'échange régulièrement. Pour le reste, le seul endroit où je puisse prendre la peine de stocker un numéro de téléphone, c'est un répertoire  téléphonique. PAS MA TÊTE!

Seulement là où ça se complique c'est quand je constate que les gens autour de moi sont convaincus je suis non pas pas un être humain, mais plutôt une sorte de super gadget high-tech ambulant capable de mémoriser tous les timbres de voix et tous les numéros de téléphone (Et dans mon cas particulier tous les visages. Mais j'aborderai ce sujet une autre fois).
Du coup au moment où je reçois un coup de fil je me retrouve à essayer de découvrir à qui peuvent correspondre les nombreux caractères numériques affichés sur mon écran. Quand je n'y parviens pas je finis par décrocher, avec l'impression de jouer à la roulette russe.  J'espère reconnaître la voix au bout du fil ...
Même si je suis plutôt bon à ce jeu, j'y fais très attention. Il est particulièrement périlleux. Parce que, si je pense avoir reconnu la bonne voix alors qu'en fait je me suis  planté, il y a de fortes chances que je déclenche la troisième guerre mondiale. Dans le doute, je me retrouve bien obligé de poser la fatidique question:" C'est qui s'il vous plait"...

A priori cette question n'a rien de particulier, mais en fait si ! La poser, c'est comme se retrouver à désamorcer une bombe dont tous les fils ont la même couleur, ou manger un des dragées surprise de Bertie Crochue. Tu n'as absolument aucune idée de ce qui vas se arriver. En effet, non seulement tu ne connais pas l'identité de celui ou celle à qui tu es en train de la poser, mais en plus, les gens ont tendance à réagir à cette question de manière très variée...

La réaction qui m'agace le plus, c'est celle de la personne à qui tu parles une demi fois tous les 100 ans, qui t’appelle pour demander un service, et qui pourtant est outrée que tu ne l'ai pas reconnue ! Pour ceux  là, j'ai toujours du cordage et une chaise en réserve.
Un autre cas de figure, c'est quand ton ex ou ta meuf te rappelle 1000 ans après une rupture ou une dispute pour s'excuser. A ce moment dans ta tête, c'est soit la danse de la victoire sur le générique de la Guerre des étoiles. Soit un remake de massacre à la tronçonneuse.
Et puis il y a la situation légèrement embarrassante, où la personne à qui tu viens de demander "C'est qui" sur un ton cassant et sans rajouter "s'il vous plait" est en fait ton patron ou ton daron....Vous réglerez certainement ce léger différend dès votre prochaine entrevue.


Le premier truc que je supporte pas déjà avec la banque, c'est la contrainte des horaires d'ouverture et de fermeture. Ici la banque ouvre à 8 Heures et ferme à 17. Les entreprises en général ouvrent à 8 Heures et ferment à 19. Donc en gros si tu es salarié, le seul moment de la journée où tu peux te rendre à la banque, c'est la pause, entre 12H et 15H.
Seulement la pause, c'est presque toujours un remake de Time Crisis: Entre le boulot en retard que tu dois rattraper, la réunion que tu dois préparer pour 15H, la reco que le client attend, le déjeuner avec les potes et la sieste, trouver du temps pour aller à la banque c'est carrément mission impossible!

La mission impossible se transforme en film d'horreur quand, après 1000 péripéties, tu parviens enfin à te rendre en agence. Ton boulot est à 10 minutes d'ici; tu dois te débrouiller pour te barrer au plus tard à 14H50. Quand ton tour arrive enfin après d'interminables minutes d'attente, la meuf du front office t'annonce placidement qu'il n'y a pas de CONNEXION....
A ce moment dans ta tête, tu viens de tuer cette pauvre conne 36 façons différentes. Cela t'aide à reprendre ton calme et tu te dirige alors vers le distributeur de billets. Tu insères ta carte, le système s’enraye, la carte reste coincée et tu n'as toujours pas retiré le moindre centime. Bien entendu, il y a un seul mec dans l'agence habileté à te rendre ta carte, et évidemment il est à la pause .... Il est 14 H 57, tu es en retard. Tu repars bredouille.en te promettant que le weekend tu reviendrais faire sauter l'immeuble.

Un autre truc désagréable avec la banque, c'est la quantité infinie de paperasse que tu dois à chaque fois remplir, et la sale manie qu'ils ont à écrire leurs textes en tout petit! Guyz!! Non seulement je dois remplir des tonnes de documents, mais en plus je dois me faire chier à déchiffrer ce qui est écrit ! Je suis un client fichtrement myope!  Le saviez vous ?



Depuis que j'ai débuté #THE3030CHALLENGE, deux fois déjà j'ai posté mon article au delà de 23H30. Hier carrément j'étais à un cheveu de ne pas tenir mon engagement. Non pas parce que je voulais abandonner, mais parce que entre le moment où je suis sorti de la maison à 08H et mon retour à 22H, je n'avais pas su trouver le temps de rédiger une seule ligne.
24 heures pour une journée! Quand je vois parfois la quantité de choses que je dois réaliser dans ce laps de temps, je me dis c'est cruel! je me demande toujours  pourquoi Dieu a été tellement radin sur ce coup....mais vu que je ne connais personne capable de m'aider à rallonger mes journées, je fais avec. Et d'ailleurs je crois qu'à ce sujet que tous les humains, sont dans la même galère. Seulement, il y a parmi nous des gens a qui arrivent à faire en une journée une quantité de choses que d'autres en une semaine seraient incapables de faire.

La différence entre les deux est que les uns veillent à gérer leur temps, pendant que les autres le dilapident. Cela peut sembler simpliste, mais croyez moi, c'est la seule vérité.
Le temps c'est de l'argent. Tout le monde ressasse ce dicton, mais combien en comprennent le sens? Si on compare le temps à l'argent, on admet alors qu'on peut le perdre, le gagner, l'épargner, mais aussi l'investir; On peut réaliser des investissements temporels rentables, comme on peut faire des placements qui ne nous rapportent rien ....Le temps est une ressource, et en temps que tel, il faut apprendre à le gérer.

Je définirais la gestion du temps comme un ensemble de méthodes qui nous aident à organiser nos tâches de façon efficace pour atteindre un but. Un but oui, parce que si vous n'avez pas des objectifs clair au début de votre journée, vous passerez votre temps à tourner en rond; exactement comme quelqu'un qui prend la route sans fixer de destination. Votre journée se déroulera de manière totalement aléatoire, et vos réalisations (si il y en a) ne seraient que le fruit d'un heureux concours de circonstances. Si vous laissez le hasard guider votre vie, ne soyez pas surpris si vous n'obtenez pas ce que vous voulez. C'est juste que pour cette requête, vous n'avez pas encore tiré le numéro gagnant...Vous pouvez continuer de vous réveiller chaque matin en espérant le gros lot; c'est une option comme une autre...

Pour ceux par contre qui veulent bien essayer quelque chose d'autre que la vie au gré du vent,  je vais  présenter un outil de gestion du temps que j'aime bien, et que j'ai découvert au moment où je préparais le BAC. Ça s'appelle la matrice d' Eisenhower. Le nom a l'air marteau, mais vous verrez c'est très facile à comprendre et simple à appliquer, pour peu qu'on y mette un peu d'effort.
La matrice d' Eisenhower est en fait un tableau à quatre entrées, qui vous aide à classer vos tâches en fonction de leur importance et de leur urgence....

Prenez une feuille et un crayon, puis écrivez toutes les actions que vous avez à faire au cours du weekend prochain, sans exception. A présent, tracez quatre colonnes, et donnez à chacune l'un des titres suivants:
- Important
- Non important
- Urgent
- Non urgent
Rangez les différentes tâches que vous avez précédemment mentionnées dans la colonne qui leur correspond. Maintenant, reproduisez le tableau ci-dessous, et rangez y les diverse tâches en respectant les croisements entre urgence et importance.

Matrice d' Eisenhower
A ce stade déjà de l'exercice, je suis sûre que vous avez une vision nettement meilleure des tâches que vous devrez accomplir par ordre de priorité....
- Les tâches importantes et urgentes sont capitales. vous devez les accomplir immédiatement, et par vous même.
- Les activités importantes, mais peu urgentes peuvent être programmées pour plus tard ...
- Quant aux activités urgentes mais peu importantes, elles peuvent être confiées à un tiers (ami, parent, collaborateur, etc)
- Enfin les activités non importantes et non urgentes doivent être tout bonnement abandonnées au profit d'autres activités importantes et peu urgents


You always LIE
On a tous dans notre entourage une personne particulière qui a déjà absolument tout vu, tout vécu. Elle connait tout sur tout, et impossible que tu racontes une anecdote sans qu’elle ne te raconte une autre histoire encore plus terrible que la tienne.
Parfois, ces personnes ont juste beaucoup d’expérience à partager. Mais dans la très grande majorité des cas, ce sont juste ce que j’appelle des sérial menteurs. Un sérial menteur, c’est un peu comme un serial killer. Sauf que lui, il ne tue personne. Il ment plutôt.

Le plus délicat dans l'histoire, c’est de prouver que ces personnes mentent continuellement. Car, comme tous bons criminels en série, ils choisissent soigneusement leurs cibles et font attention à brouiller les pistes. Ainsi Ils prennent toujours le soin de sortir des histoires difficiles à vérifier…
Tu ne peux donc pas directement remettre en doute leur parole, faute de preuves. Du coup, tu appliques le principe de présomption d’innocence, histoire de rester poli. Par exemple, vous êtes en plein en train de regarder un film ; il voit une Mc Laren P5 et pile à ce moment il te sort « Mon cousin qui est aux Etats Unis a la même voiture !» Tu sais bien que son mytho est gros comme une maison ; mais par politesse tu fais comme si de rien n’était.

Le jour où tu en a marre de le laisser raconter n’importe quoi et que tu décides de lui prouver qu’il a tort, le sérial menteur fait appel à l’un de ses principaux atouts : l’argumentation.  Pour chaque argument que tu avances pour lui prouver qu’il a tort, notre cher ami  une réponse à donner, même quand elle n’a aucun sens. Un peu comme nos politiciens;)

Même quand tu partages une expérience que tu as vécu personnellement, notre cher ami inventera une histoire pour discréditer ou minimiser ce que tu viens de raconter, dans le seul but d’attirer l’attention. Le seul but du sérial menteur est de paraître le plus intéressant possible en toutes circonstances. Un peu comme nos politiciens… 

Finalement quand le sérial mytho sent qu’il perd pied dans le débat, il sort son arme ultime : La vexation. Il décompose soigneusement sa mine et d’un ton cassant, lance des expressions du genre « Croyez ce que vous voulez », « je n’ai rien à me reprocher » « Le temps me donnera raison » ; Un peu comme nos politiciens …
Akon, l'ors d'une présentation publique en Guinée, dans le cadre du projet Akon Lighting Africa


Tôt ce matin, j’ai ouvert mon facebook et je suis tombé par hasard sur deux post qui annonçaient AKON à Cotonou pour cet après-midi. Il n’y avait rien d’autre comme informations. J’ai demandé aux auteurs de quoi il s’agissait exactement, ils n’ont pas vraiment su me répondre. Il m’ont juste dit qu’il arrivait dans le cadre d’une action caritative. Perso, avant ces post je n’avais eu vent d’aucune rumeur à ce propos. Du coup j’ai fait ma petite enquête pour en savoir plus …

Un matin, AKON s’est levé de bon pied.  Alors qu’il se rasait la barbe, il s’est regardé dans le miroir et s’est dit : Maintenant que je suis une star, je pourrais peut être faire profiter de ma lumière à quelque personnes … C’est ainsi qu’en Février dernier, il a lancé un ambitieux projet intitulé humblement AKON LIGHTING AFRICA.  Le but de l’initiative toutefois est franchement louable. Il s’agit d’apporter de l’électricité à un million de ménages en Afrique Sub-saharienne. Pour mener à bien ce projet, il parie sur les énergies renouvelables, et s’associe à plusieurs entreprises internationales spécialisées dans le solaire (SOLEKTRA International - BYD Solar, Azuri Technologies, NARI,CJI), et l’ONG Give1Project.



Akon en compagnie du président Kényan
dans le cadre du projet Akon Lighting Africa
Sa présence au Bénin s’inscrit donc dans le cadre d’une tournée qu’il effectue à travers les pays retenus pour bénéficier du projet, afin d’échanger avec les autorités gouvernementales. En dehors du Bénin, les pays concernés sont : Le Sénégal, le Mali, la Guinée Conakry, la Gambie, le Burkina, la Guinée Equatoriale, le Gabon, le Congo et la Côte d’Ivoire.


Tout ceci semble fort sympathique, mais à voire le peu d’organisation et le manque d’information qu’il y a eu ici autour de l’initiative, je me pose déjà des questions sur ce à quoi pourrait ressembler la phase d’exécution au Bénin. Nous ne sommes  pas le premier pays à accueillir Akon dans le cadre de ce projet; et ailleurs, les choses se sont passées différemment. il y a eu de la communication autour, des manifestations publiques et autre activités pour faire connaitre et promouvoir l'initiative...
Après, je vais peut-être trop vite en besogne. On va attendre calmement de voire ce que les médias locaux diront sur le sujet. On va également espérer que les autorités vont adhérer et faciliter la mise en oeuvre du projet.
Cependant, dans un pays comme le nôtre, en proie à de sérieux problèmes énergétiques, il serait dommage de ne pas tirer avantage d’un tel projet...

Les amis, c’est la vie, et pour bien des raisons. La plupart des moments importants de notre vie, on les passe avec nos amis. Nos plus grosses conneries, c’est avec nos amis qu’on les a vécues ; nos meilleurs moments c’est toujours avec eux qu’on les partage. Et quand nous sommes dans de sombres périodes, c’est encore eux qui nous soutiennent.
Seulement voilà : gérer des relations amicales n’est pas toujours chose aisée. D’abord, soyons clair, tous les amis (au sens usuel du terme) n’ont pas la même valeur à nos yeux. A ce stade déjà il y a un tri qui se fait entre ceux pour lesquels on est prêt à faire deux pompes ; ceux pour lesquels on est prêt à lever un sourcil et ceux pour qui rester immobile semble la meilleure option.
Deuxième chose chacun de nos amis a un profil unique. Un mix particulier d’éléments pas tout à fait rationnel qui fait que malgré toutes les prises de tête et les mauvais coups, on continue à se fréquenter. Petit récap’ des profils les plus chiants :

-          Le lâcheur : Paradoxalement, le lacheur c’est en général le pote avec lequel tu passes le plus de temps. Vous êtes voisins et vous avez des tas de hobbies en commun ; du coup vous allez au boulot ensemble, le soir vous chillez ensemble; vous faites vos plans de clubbing ensemble ; vous achetez vos trucs ensemble … Les gens vous voient tellement ensemble tous les deux que certain vous prennent pour des frères. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, puis vient le jour où tu as besoin qu’il te file un coup de main …

-          Le rabat joie: Lui c’est l’intello de service qui envisage faire carrière dans la fonction publique puis se lancer en politique plus tard. Il est calé sur un tas de sujets hyper pointus.  A chaque fois que tu proposes de faire un truc sympa, il faut qu’il t’énonce une liste de 36 arguments pour lesquels il ne participera pas : Allez on sort faire un tour ?  « Non il est déjà tard je vais rentrer me coucher » Demain on prévoit aller en club, c’est l’anniv de Jacob ; tu viens ? « Non j’aime pas les boites ; il y a trop de bruit ».

-          Le player : Ton super pote ! Pas spécialement beau gosse, mais Il est très sympa, il connait toute la ville et c’est toujours lui qui te met dans les bons plans. A chaque fois tout se passe parfaitement bien, jusqu’au moment où tu lui présente la nouvelle meuf sur laquelle tu es en crush. Tu n’es pas encore très avancé sur le dossier, mais bon tu espères finaliser assez vite. Deux jours après les présentations comme par hasard tu es en éveil au-delà de 2 heures du matin. Tu scrolle ton twitter au calme et tu tombes sur une photo postée par la meuf il y a tout juste 3 minutes… elle est assise sur le rebord d’un canapé et a pour seul vêtement une chemise de mec. Bien entendu tu as reconnu aussi bien la chemise que le canapé ….


-          Le pot de colle : AAAH  le plus dur à vivre selon moi. Plutôt timide et réservé, il n’est pas du genre à fréquenter du monde. D’ailleurs tu es probablement l’une des rares personnes à qui il rend visite. Seul problème c’est que justement il est là un peu trop souvent. Il n’a jamais compris le principe selon lequel il faut prévenir avant de débarquer chez les gens. Et quand il est chez toi, en fait il est chez lui : Il touche à tout, il déplace tout, il mange tout…Un vrai désastre. Tu as beau essayer de lui faire comprendre poliment, il ne semble pas saisir le message. Comme tu l’aime bien, et qu’il est toujours prêt à te rendre service, tu supportes tant bien que mal, jusqu’au jour où il débarque chez toi avec ses valises et t’annonce qu’il s’installe quelque jours…
Fourni par Blogger.